Thérapie de couple/couple seniors - Paris 6ème

Il est important de bien choisir, s'informer et chercher. Comprendre d'abord qu'il y a des modèles différents, les plus importants étant le psychanalytique et le systémique. Une formation sérieuse et certifiante ne dure pas moins de quatre ans. La connaissance des dynamiques psychiques individuelles ne devrait pas être sacrifiée : c'est le risque des formations systémiques qui focalisent les interactions et négligent les individus : la réalité inconsciente individuelle qui s’est construite depuis l’enfance au sein de la famille et des transmissions entre les générations. En particulier, le couple se forme et se soude à partir d’une alliance largement inconsciente, qui est la plupart du temps aussi à l’origine des ruptures. D'où la pertinence de l’approche psychanalytique pour que le travail thérapeutique fasse l’épreuve du temps. Les améliorations rapides s’avèrent précaires, car les modifications psychiques sont lentes. Quelques lectures de spécialistes reconnus sont à conseiller. Internet est désormais le moyen d'information et de publicité par excellence, les formations proposées sont innombrables. Mieux vaut chercher des institutions solides formées d'équipes en lien avec la recherche internationale, et ne pas hésiter à parler directement avec professionnels et formateurs des différentes écoles.

Chaque couple, homosexuel ou hétérosexuel, a son moment pour décider de s'engager dans cette démarche. La thérapie familiale n'est pas encore réglementée, et n'est pas remboursée par l'Assurance maladie. Seules quelques mutuelles accèdent à des remboursements très limités. Faire une thérapie comporte une réelle motivation des deux partenaires. Il faut que le couple soit prêt à un travail qui exige, pour chacun, une remise en question et la capacité d'écouter l'autre. Quand le couple n'est plus en mesure de communiquer, voire de comprendre et gérer mésentente, souffrance, conflits plus ou moins violents, l'aide et l'expérience du professionnel devient nécessaire. Les raisons sont nombreuses : les difficultés du vivre ensemble, apprentissage à faire à tous les stades de la vie, concerne les jeunes qui souhaitent un lien durable, les parents aux prises avec les problèmes posés par l'arrivée des enfants, la sexualité, le couple déserté par les enfants qui quittent le nid, la retraite. Les phases de passage de l’existence peuvent mettre le couple en difficulté Ou alors, l'impact de problèmes au travail, des intrusions des familles d'origines, parfois par le biais des petits enfants, les coups durs de la vie, deuil, adultère, maladies physiques ou psychiques peuvent perturber sérieusement l'équilibre du couple. Et celles que je nomme les mésententes silencieuses, qui s'installent insensiblement et le couple s'enlise dans la routine et l'indifférence. Il s'agit parfois de comprendre si la soudure affective existe toujours ou si la fracture est irrémédiable. Les couples séniors sont toujours plus en demande, qu'il s'agisse d'un soutien pour des soucis ponctuels, ou d'un accompagnement sur la durée afin de mieux communiquer et mieux profiter d’une époque de la vie devenue plus longue que par le passé. Les modifications amenées par l'âge, le sentiment de vide venant de la retraite, des décès de proches et amis, les forces qui faiblissent, les angoisses de mort refoulées mais agissantes et paralysantes... Contrairement aux croyances anciennes, les thérapies seniors évoluent favorablement du fait de la maturité et de l'enjeu : l'engagement pour préserver les constructions et les affects d'une vie partagée s'avère fort et fécond de renouveau.

Nous procédons à des séances plus longues que pour la thérapie individuelle, d'une heure/une heure et quart, selon les situations, la phase du suivi, et le thérapeute. Leur fréquence est variable, en fonction là aussi du thérapeute, de la phase du suivi et de la demande. Généralement toutes les semaines pour les crises aiguës, ou toutes les deux ou trois semaines en moyenne. Une fois par mois, pour les accompagnements de longue durée. Les partenaires sont invités à parler librement, s'autoriser à dire souffrance et griefs, mais aussi à interagir, sans cacher les dérapages conflictuels, et sachant que certains propos s'assimilent à des passages à l'acte. Violence et passage à l'acte entraînent immédiatement l'arrêt de la séance. Il est important que le couple se sente à l'aise et en sécurité, que le lieu le mette en confiance et facilite la prise de parole. La communication évolue positivement lorsque chacun devient attentif aux émotions que ses mots et ses attitudes déclenchent chez le partenaire. La fin de la prise en charge, comme pour toute psychothérapie, se fait le plus souvent d'un commun accord avec le thérapeute. Mais la décision peut venir de l'une où l'autre des parties, le couple, l'un des partenaires, ou le thérapeute.

Le thérapeute est attentif aux interactions, aide essentiellement les conjoints à mieux communiquer et mieux se connaître.Il veille avant tout à ce que chacun se sente pleinement écouté avec bienveillance, sans intervenir dans les choix et les décisions, rôle qui ne lui appartient pas. Sa tâche est d'aider les partenaires à mieux comprendre les fonctionnements individuels, les soutenir dans le stress et la souffrance, sans jamais juger. Le travail d’analyse est anxiogène et suscite des résistances, bien que l’anxiété demeure souvent inconsciente. Le plus souvent le couple est dans le paradoxe d’attendre amélioration et renouvellement sans que rien ne change. Malgré la souffrance, il se maintient dans une situation d’immobilité, l’homéostasie qui rassure face à l'inconnu du changement. La fonction du thérapeute de rassurer demeure donc essentielle tout au long du suivi : les individus en souffrance sont des êtres vulnérables.Face au blocage et au conflit, il ne s'agit en aucun cas d'identifier un coupable ou un responsable . Le dysfonctionnement est l'affaire du couple, chacun souffre et y collabore pour sa part de manière plus ou moins manifeste. Le maintien de ce qu'on appelle "équidistance" vis-à-vis des partenaires, éloigne la crainte toujours vivace que le thérapeute "se range", dans une entente inconsciente plus ou moins sensible avec l'un d'eux. Embûche qui est loin d'être rare pour les thérapeutes de famille et de couple insuffisamment formés. Le thérapeute intervient tout en laissant au couple le loisir de donner cours à sentiments et pensées. Il se doit de modérer lors des débordements, de prise de parole ou d'agressivité. Il accompagne activement, avec des questions et des explications qui facilitent chez chacun la décision conforme à ses propres besoins sur la base d’une meilleure connaissance de ses fonctionnements avec les autres. Cette approche facilite également un regard nouveau sur la qualité des liens dans les histoires familiales. Une bonne thérapie de couple peut aussi être efficace sur le plan individuel, stimuler les compétences introspectives et donner envie d'approfondir la connaissance de soi.

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